Анекдоты про врачей геморрой

На нашем сайте собраны смешные анекдоты про геморрой. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!

— Будете заниматься очковтирательством.
— Но я не умею.
— Там в инструкции к мази от геморроя все написано, больной.

Разговор двух приятелей:
— Во жизнь у меня пошла — каждый вечер при свечах.
— Что, за бутылкой шампанского, с любимой женщиной?
— Да нет — геморрой у меня.

— Большие деньги можно только украсть.
— А заработать?
— А заработать можно только геморрой.

К зубному входит пациент:
— Геморрой!
— Снимайте штаны!
Снимает.
— Нагибайтесь!
Нагибается.
— Нет у вас никакого геморроя!
— Да это фамилия моя — Геморрой!
— А чего же вы ко мне пришли — я не проктолог, а стоматолог!
— А у меня зуб и болит.
— А чего же вы штаны снимали?
— Откуда я знаю, может, вы корни посмотреть хотели…

Мужчина в аптеке просит что—нибудь от геморроя. Аптекарь дает ему свечи, он на радостях убегает домой лечится. На следующий день тот же мужик приходит предъявляет претензию:
— Что то мне ваши таблетки не помогают.
Аптекарь удивленно:
— А вы их что, внутрь принимали?!
Мужик (иронично):
— Нет, блин, я их в задницу себе запихивал!

— У вас есть в продаже свечи от геморроя?
— Есть.
— А подсвечники для них?

Мужик у проктолога. Тот залез уму в зад и говорит:
— У вас простатит, геморрой, понадобится дорогостоящее лечение. Как у вас с финансами?
— Доктор, вам должно быть виднее, приглядитесь, они где—то там.

Минздрав предупреждает! Злоупотребление виртуальной жизнью ведёт к реальному геморрою.

Юноша с девушкой сидят на лавочке. Юноша очень стеснительный. Вот девушке хочется, чтобы он ее поцеловал, она и говорит: — Ой, у меня щечка болит! Юноша целует ее в щечку.
— Ну как, теперь, болит?
— Нет, не болит.
Через некоторое время:
— Ой, у меня шейка болит!
Он ее чмок в шейку:
— Ну, как, болит?
— Нет, не болит.
Рядом старик сидит и спрашивает:
— Молодой человек, вы от геморроя не лечите?

Гражданская война. Идет призыв в Красную армию. Парень явился на призывную комиссию и стоит совершенно голый, а перед ним, за столом комиссия.
— Геморрой есть?
— Ась?
— Геморрой спрашиваю есть?
— Ась?
— Повернись задом и наклонись!
Поворачивается и наклоняется.
— Ясно, нет. Комсомолец?
— Ась?
— Комсомолец?
Парень снова поворачивается и наклоняется.

Сборник самых смешных анекдотов про геморрой.
Читайте свежие анекдоты, ставьте оценки, делитесь с друзьями в соц сетях.

Барышня покупает в аптеке геморройные свечи, оборачивается, чтобы выйти — и видит, что стоящий за ней в очереди мужчина заметил ее покупку. Девушка страшно смущена. Желая утешить ее, мужчина говорит:
— Да не переживайте вы так, у вас очень красивый подсвечник!

Разговор двух приятелей:
— Во жизнь у меня пошла — каждый вечер при свечах.
— Что, за бутылкой шампанского, с любимой женщиной?
— Да нее-а, — геморрой у меня.

— Доктор, доктор! Помогите! Что со мной?
— Успокойтесь, у вас обычный геморрой.
— Как, геморрой на лице?
— Хм… лицо, говорите… хм.

На скамеечке в парке сидят парень с девушкой, а на соседней скамейке старый дед. Девушка говорит:
— Ой, у меня ручка болит.
Парень:
— Давай поцелую, пройдёт.
— Ой, прошла.
Через минуту…
— Ой, у меня лобик болит.
— Давай поцелую, пройдёт.
Тут дед встаёт со скамейки, подходит к парню и спрашивает:
— Молодой человек, а Вы геморрой не лечите?

Геморрой — это те же месячные, но только у п*диков…

«Геморрой» пишется с двумя «р» и одной «ой».

Была бы жопа, а геморрой найдется!

Геморрой — импотенция для гея.

Пациент пришел на прием к врачу.
— Доктор, у меня геморрой.
— В каком месте?

— Какая болезнь вам нравится?
— Чесотка! Почесался и еще хочется.
— А какая не нравится?
— Геморрой. Ни себе посмотреть, ни людям показать!

— У вас есть в продаже свечи от геморроя?
— Есть.
— А подсвечники для них?

Приходит мужик к врачу и говорит:
— Доктор, у меня геморрой.
Доктор выписал ему свечи.
— Лечитесь и через неделю придете.
Через неделю приходит.
— Доктор, не помогает!
— Не может быть!
Доктор осмотрел его и правда никаких изменений.
— Вы лекарство использовали?
— Да!
— Странно!
Еще раз выписал ему свечи. Та же картина повторилась несколько раз. И вот в очередной прием доктор:
— Слушайте, больной, вы что их жрете что ли?
Больной с возмущением:
— Нет, блин, в жопу пихаю!

Все анекдоты вымышлены. Совпадения с реальными людьми или событиями случайны.

© 2015–2018 Анекдотов стрит. Все права защищены.
Разрешено для аудитории 18+

Популярные анекдоты про геморрой!

Заходит человек к врачу и орет: — Что у меня с глазами?! Что у меня с глазами?! Врач: — Успокойтесь, у вас геморрой. Человек: — Как, геморрой на лице?! Врач: — Ах, это лицо?!

Популярные анекдоты про геморрой!

Два свежо окончивших выпускника медика увидели на улице мужика, который переминался с ноги на ногу. — Это сифилис. Он вызывает такие боли. — Hет. Это геморрой. При нём создаётся такое неудобство. — Пошли спросим? — Скажите мужчина, а почему вы так переминаетесь с ноги на ногу? Я думаю, что это геморрой, а мой коллега, что это сифилис. — Мы все трое ошиблись. Я вот хотел пёрнуть, но обосрался.

Самые последние анекдоты про геморрой!

Пациент приходит к доктору. — На что жалуемся? — Да вот. Бриллианты в заднице застряли. — Давай—те смотреть. Раздевается, смотрит. — Тьфу ты. Батенька, это у Вас обычный геморрой. — Да вот и я думаю — откуда в жопе бриллианты?

Популярные анекдоты про геморрой!

— У вас есть в продаже свечи от геморроя? — Есть. — А подсвечники для них?

Самые последние анекдоты про геморрой!

— Доктор, у меня обострился геморрой. Помните, я у вас был месяц назад. — Не припоминаю. Раздевайтесь, посмотрим. Нагнитесь! А, это вы, господин советник!

Самые последние анекдоты про геморрой!

— Доктор, меня беспокоит гастрит. — Ну—у, батенька, у всех гастрит. — Доктор, еще у меня давление 170/120. — Ну и что? У всех давление. — Доктор, а как мне быть с моим тонзиллитом, геморроем и простатитом? — И тонзиллит, и геморрой, и простатит тоже есть у всех. Ничего страшного, еще никто от этого не умирал. — Доктор, а существует хоть что—то, что есть НЕ у всех? — Да. Не у всех есть деньги на хорошего доктора.

Свежые анекдоты про геморрой!

Старый седой аптекарь стоит за прилавком. Входит мужик. — А, я знаю, вам нужен аспирин. — Правильно. Входит второй покупатель — А вот вам нужны глазные капли — Верно Заходит девушка. — Девушка, вам свечи от геморроя? — Нет, тампакс. — Надо же, на два сантиметра ошибся.

Лучшие анекдоты про геморрой!

— Доктор, доктор. Помогите. Что со мной? — Успокойтесь, у вас обычный геморрой. — Как, геморрой на лице? — Хм… лицо, говорите…хм

Самые последние анекдоты про геморрой!

Мужик у проктолога. Тот залез уму в зад и говорит: — У вас простатит, геморрой, понадобится дорогостоящее лечение. Как у вас с финансами? — Доктор, вам должно быть виднее, приглядитесь, они где—то там.

Бесплатные анекдоты про геморрой!

— Дедушка, а что такое геморрой? — Внучек, а у тебя когда—нибудь зубы болели? — Да! — Ну так представь, что у тебя полная жопа больных зубов.

Читать анекдоты про геморрой бесплатно. Самое смешное и прикольное.

Источники: http://www.anekdotovmir.ru/anekdoty-pro/poshlye-anekdoty/anekdoty-pro-popu/anekdoty-pro-gemorroj/smeshnye-anekdoty-pro-gemorroj/, http://anekdotovstreet.com/medicinskie/gemorroy/, http://umorno.net/anekdot/pro-gemorroj/page-3/

Добавить комментарий

Ваш e-mail не будет опубликован. Обязательные поля помечены *